Часто женщины жалуются на то, что в отношениях и в браке им приходится выполнять роль мамы - учить, наставлять, ругать, контролировать и опекать мужчину.Сравнивая себя с другими женщинами, кажется, что их мужья такие же как ваш, только зарабатывают больше, а всё что они зарабатывают, вам видится что они зарабатывают для жён.⠀
0днако, как пишет Лара Галль, это не так.Мужчина зарабатывает среди других мужчин, и жену в шубу наряжает не чтобы её порадовать, а чтобы себе зачёт поставить: моя жена в шубе‼️🤦🏻♀️Ту же условную шубу жёны ставят себе в зачёт перед подругами: «смотри, как мой меня ценит!» Но чаще всего, женщины умалчивают, чем платят за снабжение.🤔⭐️ Жизнь с мужчиной оплачивается регулярно и бесперебойно, валют множество, расчёты роятся непрестанно, и руки цепляются за положительный баланс как за спасательный круг.И ставя себя в такое сравнение, вы задаётесь вопросами: «а не прогадала ли, и если нет - могу себе разрешить чувствовать «я не хуже других» и «у меня хороший брак».⠀
Часто женщины считают себя ответственной за свой брак (ох уж эти гуру семейных отношений с их пропагандой!), но каким-то извращенным образом: они измеряют как ещё им надавить на мужа чтобы он сделал их счастливой/обеспеченной. Считают, что раз он мало зарабатывает, то это потому что именно жена не вдохновляет на большее.🤦🏻♀️ Получается дилемма: с одной стороны вы вроде бы принимаете смиренную позу «дело во мне», с другой стороны вы недовольны уровнем своего управления мужем - живым взрослым человеком.🤷🏻♀️💪🏼 Словом, в этом плане муж воспринимается как некий девайс для добывания благ из внешнего мира для вас, и вы недовольны своими навыками владения девайсом.Но это девайс родился чтобы жить свою жизнь, а не подчинить её вашей, не правда ли? Вставая в пару, люди в равной степени подчиняют свои жизни друг другу (потому что связка) и в равной же степени сохраняют каждый ценность своей жизни. ⠀
Вам кажется, что вы в большем подчинении у мужа оказались, чем он у вас? И кажется, что будь рядом сильный, волевой и обеспеченный - ваша жизнь стала бы такой, как хотелось бы? Это было бы ваше кино? Но получилось, что такой муж снимает не блокбастер с шубами и дачами, а малобюджетный артхаус. ⠀
И вот в контексте реального сценария, а не воображаемого, всмотритесь: кто у кого в большем подчинении? Кто исподволь продюсирует мужа в мелочах? Кто выдрессировал его? Муж кажется ребёнком потому, что его вбили в эту роль. И ему проще именно так себя вести, чтобы было меньше претензий и обвинений, а не от глупости и безответственности.⠀
Женщина тащит всё на себе не потому, что муж недотёпа, а потому что у неё есть свобода устроить так как надо ей. Это проще, чем изнывать от несовершенства его решений, когда он контролировал бы бытовую сферу семейной жизни.Вы выбираете короткие пути, они вам кажутся оптимальными, но они же быстро сбрасывают мужа из контекста с нелестными формулировками. А потом вы мучаетесь от дефицита питательных мужниных веществ в браке.🤷🏻♀️
Понимаете, никто не получает от жизни и брака того что хочет. Отчасти потому что сам толком не знает чего хочет. Отчасти потому что не предполагает комплектации. Вы вышли замуж не за того, за кого думали. В процесс пользования оказалось что это не актёр на роль воображаемого персонажа, а зачем-то живой мужчина не из чистой пустоты, а сын своей мамы, носитель чужого реального генокода, который не переписать вашими руками. И вот всё это хозяйство внезапно упало вам на руки и вы поняли что совсем не того хотели и не так представляли.Но понимаете, нигде, нигде нет готовых персонажей для наших сценариев. Бывает, видят кого-то очень похожего, и сердце ёкает «мой человек!» и дрожа руками и всем прочим его быстро берут на роль, а потом - ровно всё то же самое, что вы ощущаете.Здесь вместо недовольства мужем, нужно избавиться от образов других обеспеченных жён из постоянной ротации в голове, и начать инвентаризировать реальные блага своего брака - брака не с двухмерным воображаемым существом, обременёнными трёхмерными досадными качествами. ⠀
А с реальным мужчиной, которого вы почти и не знаете даже, но с которым вы уже в паре, уже в браке. И нужно устроиться в этой экспедиции с максимальным комфортом - психологическим, главным образом.И перестать игнорировать блага, или именовать их тяготами. Вы мужу - не мама, не надо с ней на одной строке оказываться. Вы - его партнер, он без вас если бы и смог, то не в этом кино. И вы к нему партнёрски относитесь, а не это вот «я поставила не на того носителя и он меня вынес не туда». И тогда метаболизм брака наладится, и вы не будете страдать от «гормональных сбоев» в брачном «организме». И ваш муж не будет видеться вам ребёнком. Да и материальное благополучие подтянется.