Нашла в интернете статью Анны Шадриной, которой хочу поделиться с вами: 

«Некоторые сыновья и дочери живут в так называемом «функциональном браке» со своим родителем. 

Мама или папа, особенно те, у которых личная жизнь «не сложилась», могут нести и выполнять почти все функции супруга/супруги. Если взглянуть абстрактно, они живут как партнёры.Например, сын зарабатывает, мать ждёт его с ужином, у них общие планы и цели. В такую систему отношений третьему не встроиться.

Dругой вариант — когда сын или дочь оказываются папой/мамой своему родителю/родителям. Происходит это, если родитель/родители переживают что-то тяжёлое, а ребёнок бросается их спасать.Например, мама переживает тяжёлый развод, а старшая дочь в это время утешает её и присматривает за младшими. Или отец пьёт, сын находит его, приводит домой, отмывает, а с утра отчитывает. Такой ребёнок — соблазнительная опора для родителей. Сначала он или она становятся «друзьями и советчиками», а затем ему или ей отдают роль старшего в семье.Зачем такому человеку семья, если она уже есть, и довольно хлопотная❓ 

Нередок вариант «одиночества» с родителями, когда замуж выходят не «за», а «от» них. Или женятся, чтобы только «отстали». Затем, разглядев, «за кого» вышли или «на ком» женились, возвращаются домой, где ждёт: «А я тебе говорила!»И так до следующего витка. 

Велик риск приводить в дом партнёра или партнёршу как «заслонку» от мамы-папы и на неё или него возлагать ту задачу, которую хорошо бы научиться выполнять самостоятельно: например, противостоять давлению родителей. 

«0диночность» также может быть следствием слишком долгого пребывания в роли «переводчика» и «связующего звена» между мамой и папой. Такие дети хорошо знают и чувствуют, что, если бы не они, мама с папой уже давно бы разошлись.Иногда это так прямо и говорится: «Если бы не было тебя...» или «Только ради тебя я осталась с...» Таким родителям нередко не о чем говорить, кроме как о сыне/дочери. 

0т чрезмерного внимания хочется сбежать и «насмерть» держать свои границы от любого, кто пытается приблизиться. 

Ещё один сюжет: в душе человек согласен с мамой/папой или обоими, что брак нужен и семья нужна, и вроде бы хочет того же... Но слишком высока планка в семье, слишком четко прописан портрет супруга или супруги, причём часть требований уже давно не отвечает запросам времени, а часть и вовсе не про нашу реальность. Отчаявшись выполнить «заказ семьи», он/а занимают позицию «кому он нужен, этот ваш брак». 

Бывает, что человек внутренне хранит кому-то верность. Все, наверное, слышали про бабушку-фронтовичку, которая, похоронив дедушку, еще была «ого-го», но знать никого не хотела. Человек живёт с воспоминаниями, а иногда и в «диалоге» с ушедшим.Таким образом, отсутствие брачного партнёра не обозначает фактического одиночества. Dаже в случае осознанного выбора одиночной модели проживания контакты с внешним миром чаще всего сохраняются.Любимое дело, любимый книжный шкаф, любимая собака или герань на подоконнике могут наполнять внутренний мир человека. Если жизнь полна, то и в пустой квартире человек может находиться в диалоге с чем-то или с кем-то. С другой стороны, чувство экзистенциального одиночества может переживаться как в паре, так и в толпе».