Контроль в отношениях - достаточно серьёзная тема и проблема в том, что многие не видят в себе контролёров. То есть, это такие люди, которые стремятся во всём «подстелить соломки» и у них любопытство к неожиданностям подменено страхом.
Часто контроль может принимать три формы:
✔️ агрессия - идёт в качестве наказания другого, когда один пытается уничтожить другого;
✔️ манипуляция - здесь масса вариантов и способов добиваться своего («там нажать, здесь отпустить»);
✔️ шантаж - через чувства вины и стыда.
Сами контролёры бывают двух видов - холодные или истеричные, но нужно понимать, что наша психика не верит всему, что получено в результате вышеприведённых форм, поскольку такие результаты будут противоестественными, полученными в нездоровом взаимодействии в отношениях.То есть, контроль - это страх и ожидание своего бессилия в будущем. И в этом плане также есть две крайности - пытаться проконтролировать либо слишком независимого партнёра, в которого нужно вцепиться, чтобы не потерять, либо – более слабого, которого нужно контролировать, следить, чтобы он вовремя уходил на работу, подолгу нигде не задерживался («я лучше знаю, как тебе надо») и тд. Нужно понимать, что там, где контроль - там и страх, а в любви страха нет.
У каждого «контролёра» стоит за этим своя травматичная история, корни которой могут таиться в детстве. Получается так, что контроль скрывает собой страх - страх потери, страх предательства (а оно по факту означает, что человек сделал не тот выбор, на который мы рассчитывали). Прежде всего, с подобным мы сталкивались уже в детстве, когда наши ожидания разбивались об реальность. Например, родители обещали что-то вам купить, но не делали. Неважно, почему: плохое поведение, «нет денег» и тд. Факт - невыполненное обещание, несдержанное слово.
Словом, не ощущая твёрдой почвы под ногами, наша психика ищет свои способы, как справиться с теми неожиданными событиями и действиями, которые и вызывают страдания (поэтому многие панически боятся перемен!).Далее происходит так, что наши чувства и эмоции, испытанные в подобных ситуациях, вытесняются в бессознательное и могут дремать долгое время. Затем уже повзрослевший человек сталкивается с тем, что обещанное оказалось не выполненным. И «ящик Пандоры» тут же распаковывается и вновь возникает та детская боль, которую мы вовремя не прожили и не отпустили в силу маленького возраста (некому было научить нас справляться с сильными негативными эмоциями).Либо могло быть так, что ваши родители уходили на праздник, оставляя вас дома (ощущение пренебрежения), или запирали в комнате в наказание («сейчас я уйду, оставайся и сиди одна»).Во взрослой жизни это может происходить следующим образом.К примеру, у вашего партнёра трудности по работе - он крутится, ездит, пытается найти работу/договориться с людьми/берёт подработки и тд. И, конечно, не всегда может рассчитать время возвращения домой (мужчины - существа внешнего мира, совершенно не домашние, и думают больше о себе и своей самореализации). Так вот, он пообещал вам приехать домой к восьми часам вечера, вы начали готовить ужин и тд. Однако, он задерживается на несколько часов. Ваши мысли?Прежде всего, вы почувствуете себя брошенной, отверженной и проигнорированной («я же беспокоюсь!»).
Женщина не хочет себя так чувствовать и переносит ответственность за своё состояние на мужчину. То есть, злится и обижается женщина, а виноват в этом - мужчина.Либо берём другую ситуацию - вы куда-то идёте вместе, а ваш мужчина здоровается и общается с другими знакомыми женщинами. У вас создаётся неприятное ощущение - и обида, и пренебрежение и страх. То есть, опять-таки, негативные эмоции - ваши, а «виновник торжества» - мужчина, который делает или не делает так, как вам хочется.Получается так, что внутри срабатывает программа: «если мужчина сделает что-то по-другому, я стану счастливее и спокойнее. И если б он так себя не повёл, то я не была бы так расстроена»!
То есть, суть контроля в этом плане - чтобы мужчина вёл себя правильно, иначе женщина будет беспокоиться и жить в постоянном стрессе. Поэтому, женщина может обвинять, критиковать мужчину, выражать гнев, чтобы изменить его поведение, заставить его делать по-своему.