Вообще, созависимость — это когда мы слишком поглощены и зависимы от другого человека, когда ставим его, его потребности и желания в центр собственной Вселенной. При этом также проявляется навязчивое стремление контролировать этого человека. 

Не так давно термин "созависимость" (CoDA) применялся для семей алкоголика или наркомана, однако, даже у "слишком любящих" людей проявлялись схожие симптомы, когда человек начинал зависеть от настроения и поведения другого.0бразно говоря, представьте ситуацию, в которой оказалась семья алкоголика.Что обычно делает его жена❓Начинает его "спасать" из этой чёрной дыры, затрачивая на эту борьбу все силы и всё своё свободное время: уговоры, угрозы, крики, слёзы, скандалы, невозможность куда-то пойти отдохнуть и отвлечься - словом "спасение" становится для неё главной целью и смыслом жизни. В её голове бесконечно вертятся навязчивые мысли о муже, его зависимости и способах на него повлиять; если его нет дома, то её одолевает тревога, страх, отчаяние, стыд, злость и чувство вины. Dалее, идёт постоянный контроль - и чем выше контроль над мужем, тем меньше она контролирует саму себя, забывая о своей жизни, увлечениях, делах и собственном здоровье ("нет денег", "сначала надо вылечить его", и тд). 0т помощи такая женщина отказывается, срабатывает принцип "Я-сама". 

Словом, женщина разрушает саму себя так же, как это делает её муж (алкоголик, игроман, наркоман, домашний тиран, скандалист, боксёр и тд). 

Таким образом, в основе созависимости часто появляются две основы: 

✔️ спасти (неважно, хочет ли он сам, чтобы его спасали); 

✔️ исправить (неважно, как он сам хотел бы себя "улучшить"). 

К признакам созависимости вотношениях можно отнести: 

✔️ когда вы находитесь в токсичных отношениях и пытаетесь их сохранить во что бы то ни стало (а здесь, на сайте, есть расклад на картах Таро, который называется "Токсичные отношения"); 

✔️ когда вы испытываете страх перед любыми переменами в отношениях, цепляетесь за "зону комфорта"; 

✔️ ваш смысл жизни сосредоточен на мужчине и своё счастье вы ставите в зависимость от него, возлагая на мужчину ответственность за своё настроение, счастье и жизнь в целом; 

✔️ низкая самооценка, когда возникает ощущение, что "я его недостойна", и тд; 

✔️ стремление быть хорошей и удобной в отношениях, стремление подавлять гнев и "глотать обиды", отчасти из-за страха оказаться брошенной; 

✔️ постоянное чувство вины в отношениях; 

✔️ склонность к сверхконтролю и ревности, когда постоянно хочется знать, где мужчина и с кем; 

✔️ когда начинает доминировать какая-то определённая потребность у вас в этих отношениях - вы стали больше есть, начали курить, употреблять алкоголь, и тд. 

Чаще всего такие отношения порождаются нехваткой любви: недолюбили, недоласкали, недохвалили, недооценили. Часто такие девочки изо всех сил стремятся быть отличницами, уже в юности доводя себя до неврозов всякими "надо", "я должна", и тд. Либо такая ситуация, где кто-то из родителей оказывается алкоголиком, тираном, подчиняя жизнь семьи своим желаниям и прихотям. И созависимому человеку очень важно, чтобы его кто-нибудь полюбил, чтобы он был кому-нибудь нужен. Конечно, это важно для каждого из нас, но далеко не все делают трагедию из того, что им что-то недодали. Взрослый и зрелый человек просто ищет удовлетворяющие его отношения, а не цепляется изо всех сил за человека, который его игнорирует или обижает. Как говорил Михаил Лабковский, что "невротик выбирает отношения, а здоровый человек - себя".В основе созависимости часто лежит жалость к себе (а она ядовита особенно для Асцендентных Скорпионов и для тех, у кого в этом знаке оказались Луна или Венера), страх одиночества или страх быть отвергнутой, брошенной.

Что делать, если вы находитесь в таких отношениях? 

Понятное дело, что вы можете гармонизировать планеты в вашем гороскопе, вырабатывая в себе недостающие качества (здесь может страдать и Венера, и Сатурн и Марс, не говоря о Солнце), плюс воспользоваться данными советами, однако самое лучшее - провести несколько встреч с психологом и поразбирать конкретные ситуации, вспомнить детские обиды и травмы, и тд. 

Так вот, понимать нужно в этом плане следующие вещи: 

⭐️ созависимый человек, чаще всего, подсознательно, руководствуется такими требованиями и запретами: 

✔️ "ты должен быть плохим, чтобы я на твоём фоне выглядела хорошо"; 

✔️ "в тебе нужно найти проблему или создать её, чтобы я начала её решать"; 

✔️ "ты должен быть безответственным, несамостоятельным и инфантильным, для того, чтобы я развивала ответственность за нас обоих: особенно, за тебя"; 

✔️ "ты должен быть неумехой, неприспособленным в быту, чтобы я начала тебя учить, как жить"; 

✔️ "ты должен уметь врать, чтобы я уличила тебя в этом"; 

✔️ "ты должен быть жертвой (алкоголик, наркоман, безработный, годами ищущий себя, и тд), чтобы я всегда тебя спасала". 

То есть, как вы понимаете, налицо опять-таки нехватка любви и низкая самооценка.Здесь сделать можно вот что: 

⭐️ осознать, что вы находитесь в нездоровых отношениях; 

⭐️ понять, что именно к этому привело из вашего прошлого; 

⭐️ перестать себя винить, стыдить, жалеть - словом, перестать потакать своей гордыне ("я такая хорошая, а это он плохой и отравляет мне жизнь своими проблемами"); 

⭐️ выявить и проработать ваши детские эмоциональные травмы, хотя бы по книге Колина Типпинга "Радикальное прощение", а в идеале - в личной работе с психотерапевтом; 

⭐️ осознать свои потребности и желания - хорошо в этом помогает список из 100 (!!!) ваших желаний (смотрим тему на сайте "О гармонизации Юпитера"), и его надо осилить, от простого "встретить закат на море этим летом" до более сложного "хочу жить в своём доме на опушке леса"; 

⭐️ научиться отслеживать ваши реакции, особенно, негативные - как формируется обида? Что именно в вас оказалось задетым? Почему вы отреагировали именно так? 

⭐️ научиться понимать свои чувства, не просто "мне неприятно", а конкретно "меня сейчас злит, что он..."У

⭐️ нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности и не ждать, пока другой человек вспомнит о вас и "догадается"; 

⭐️ научиться в целом брать ответственность за свою жизнь, без убеждения "жизнь сама со мной случается, а я не могу повлиять". Можете, и ещё как; 

⭐️ научиться любить себя, ценить, сместив акцент не на своих ошибках, а на своих достоинствах и достижениях (не "я вчера разбила тарелку", а "сегодня я испекла курицу и она получилась очень вкусной"!); 

⭐️ прорабатывать свой гнев - хотя бы запишитесь в спортзал и выплёскивайте энергию на групповых занятиях или же поколотите грушу от души (об этом я также писала в статье "О гармонизации Марса"); 

⭐️ нужно уметь быть в одиночестве! Потому что только в одиночестве мы можем услышать самих себя, свои мысли и потребности. Не цепляйтесь за других людей, телевизор, интернет, чтобы ощущать себя живыми, образно говоря.