Назад к списку

Ретроградный Сатурн 

Одной из "болевых точек ретроградного Сатурна является проблема расстановки границ, которые при таком положении планеты размываются, порождая следующие заблуждения: 

⭐️ границы должны быть жёстко обозначены. Это когда мы смотрим фильм, где героиня решительно устанавливает свои правила, и вздыхаем: мне бы так! Но здесь существует другая крайность: от непривычки (мы годами были слишком мягкими и добрыми) можно с этим делом "переборщить". А это не признак внутренней зрелости, когда личные границы становятся пластичными, а их нарушение восстанавливается конструктивно и жёсткость проявляется лишь при защите от агрессора; 


⭐️ при ретроградном Сатурне сложно говорить "Нет!" И это - лишь элемент целого механизма установки границ, когда основа - конструктивный разговор, где нужно объяснить, что вам дискомфортно и попросить человека перестать говорить или поступать определённым образом. Если же ваше "Нет!" не сработало несколько раз, то уже повод задуматься - а нужно ли вам общение с тем человеком? 

⭐️ момент, когда мы опекаем только СВОИ границы, забывая, что этот вопрос - двусторонний, как своего рода сделка. То есть: не хотите нарушать свои границы - не нарушайте чужие. Позвольте другим быть другими! 

⭐️ и самый популярный момент, когда мы считаем, что другие должны чувствовать наши границы! То есть, мы по-детски перекладываем СВОЮ ответственность за СВОИ границы на чужие плечи, на других людей, боясь при таком положении Сатурна покинуть "зону комфорта". Здесь нужно разбираться лично со своей ответственностью и доводить до сведения других лиц, что не так лично в вашем психологическом государстве. 

Словом, в некоторых ситуациях научитесь задавать себе следующие вопросы: 

⭐️ финансы: сколько денег я могу дать в долг? Готов ли я вообще давать взаймы не в ущерб себе? Какая это сумма? 

⭐️ Ваши личные вещи: почему я разрешаю их брать? Разрешаю носить? На сколько по времени? Кому нельзя вообще давать свои вещи? 

⭐️ Личная жизнь - с кем можно говорить о ней? Кто имеет право в неё вмешиваться? Подшучивать, отпускать едкие комментарии, допускать юмор "ниже пояса"? 

⭐️ Дистанция - кто может стоять совсем близко от вас? Кому можно подойти ближе, а от кого - держаться подальше? 

⭐️ Время - сколько времени я могу тратить: на себя, свои дела, других людей? В какое время вы откажетесь от встречи? В какое - от телефонных звонков и переписок? Когда вы можете уделить время другим людям, помочь им? 

Важный момент: допустив раз, допустив два нарушения ваших границ, вы рискуете превратить это в неподобающее отношение к себе. Да, ставить границы поначалу трудно и болезненно, но поверьте, с практикой и опытом это действие уже будет идти "на автоматизме".

Что касается самих границ, то есть определённые моменты, когда это происходит: 

⭐️ самое распространённое - когда люди без спроса лезут в нашу личную жизнь. Это все те же вопросы: "Когда замуж? Когда родишь? Когда второй ребёнок? А часики тикают, думаешь что-то делать?" и тд. Либо когда вам (хотите этого или нет) бесконечно жалуются на своих парней, мужей, после чего вы чувствуете усталось и опустошение. А многие ведь слушают, просто потому, что хотят как-то поддержать в трудные времена Поэтому когда и сами откровенничаете, то желательно убедиться в том, что человек реально хочет вас выслушать; 

⭐️ слишком быстрый переход к близким отношениям. К примеру, вы познакомились с мужчиной и он, под предлогом "ну, мы же встречаемся", "мы же взрослые люди" тянет вас к более близкому общению, когда вы и не готовы; 

⭐️ либо когда в вас влюбился человек и решил во что бы то ни стало добиться вашей благосклонности. Или вы начинаете по-мужски бороться за отношения, надеясь, что "он поймёт", "он одумается" и тд, в порыве эмоций игнорируя факт, что человек больше НЕ хочет, а не просто капризничает вам назло; 

⭐️ ещё одна тема нарушений личных границ - когда вам начинают активно помогать, а потом, "как полагается", ждут ответного жеста, накладывая на вас бремя ответственности. И чем больше человек "хозяйничает" на вашей территории, тем сложнее вам потом будет отстоять своё личное пространство.

Словом, многое тянется из детства, когда у вас могли возникать следующие ситуации: 

⭐️ когда вам могли бросать фразы: "Прибью!" То есть, вы что-то натворили, и начинали бояться, что родители за такое "прибьют" или "голову оторвут". Из этих страхов мог сформироваться подсознательный запрет на жизнь! И в такие моменты вы могли чувствовать себя ненужными, недостойными права на существование. Более "доходчиво" - когда родители поднимают руку на ребёнка (и дело не в обычной затрещине или шлепке); 

⭐️ наши границы могут размываться и в том плане, если с детства нам не разрешали быть самими собой: сравнивали нас с другими детьми ("Катя учится лучше тебя", "Саша из-за такой ерунды не ревёт, как ты"); стремились сделать нас "хорошими и удобными", боясь предстать в невыгодном свете перед другими. Крайняя форма - когда ждали мальчика, а появилась дочка, которую могли попрекать тем, что "родилась девчонка" и тд; 

⭐️ также могла быть ситуация в плане того, как нас могли заставлять взрослеть раньше времени: "что ты плачешь как маленькая?" Или классика жанра: "Парни не плачут". Представьте, сколько такие ограничения дают нам подсознательных страхов и подавленных обид? Во взрослой жизни это может дать неуютные ощущения, когда вы попадаете в компанию маленьких детей или на шумную вечеринку, стараясь оставаться серьёзными и замкнутыми; 

⭐️ ещё один "камень в огород" наших личных границ - это когда ребёнка чрезмерно опекают, растят "в тепличных условиях", стремясь по максимуму оградить от внешнего мира. Это влияет, прежде всего, на самооценку такого ребёнка, который эмоционально взрослеет очень поздно;⭐️ следующий момент - когда родители запрещали постоянно что-то делать и чуть ли не каждый шаг ребёнка сопровождается сплошными "Нельзя!" и в ряде случаев есть только запрет, а не разумное пояснение, почему; 

⭐️ либо есть такое нарушение границ, когда ребёнок начинает болеть у занятых родителей, поскольку заболев, он может себе обеспечить необходимое внимание (мама ради него берёт больничный и остаётся дома).

Напоследок приведу цитату из книги Луизы Хей "Исцеление внутри нас":

"...Такие люди, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить "Нет". Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: "Я слишком больна (болен), чтобы это сделать".Это идеальная отговорка.Я помню одну из участниц моего семинара, которая перенесла три операции, связанные с онкологией. Она не могла сказать "Нет!" никому.Её отец был врачом, а она - маленькой папиной дочкой, выполнявшей все его просьбы и пожелания. Сказать "нет" у неё язык не поворачивался. На все просьбы, с которыми к ней обращались, она должна была отвечать согласием. Понадобилось четыре дня, чтобы вырвать из её груди решительное "нет"! Когда я добилась этого, она была потрясена. "Нет! Нет! Нет!" Почувствовав вкус к этому слову, она его полюбила. Я обнаружила, что многие женщины, страдающие раком лёгких, не могут сказать "нет". Они ублажают кого угодно, но только не себя. Я хотела бы порекомендовать таким женщинам научиться говорить: "Нет, я не хочу этого делать!" Два или три месяца непрерывного "нет" на все требования и предложения могут возродить человека к жизни. Главное, чтобы он научился себя беречь с помощью таких слов, как: "Это то, чего я хочу. Нет, это не то, чего хотели бы вы".Умение отказывать восстанавливает личные границы - как и ваши, так и других людей по отношению к вам. Второй момент - отслеживайте, когда вы что-либо начинаете делать себе во вред, в ущерб своему времени и интересам".