Страх быть отвергнутой.
Долгое время интересуюсь этой темой - уж больно часто этот страх сквозит в сообщениях клиентов, и часто облекается в просьбы о гарантиях в отношениях («а мы точно будем счастливы вместе?»), проблемы с родителями («они постоянно меня пытались переделать, изменить») и тд.⠀
Прежде всего, отмечу, что есть такой термин: «накликанная беда», который чаще всего свойственен людям с ретроградным Сатурном в натальной карте.Накликанная беда – это ложные представления о ситуации, которые заставляют нас вести себя так, что эти представления в итоге начинают соответствовать действительности.То есть, вы ошибочно полагаете, что ваш партнёр отвергает вас, и автоматически начинаете защищаться, переживать, воспринимаете всё «в штыки». В конечном счёте, такое поведение может привести к тому, что вас отвергнут, хотя изначально об этом и речи не было❗️🤷🏻♀️⠀
Кто-то ошибочно думает, что компания знакомых его отвергнет, и озлобляется по отношению к этой группе, тогда группа его и правда отторгает, чувствуя идущий от него негатив. Теперь «провидец» чувствует, что был прав с самого начала: «Я же говорила/так и знала!»⠀
В любом случае нужно искать корень этого страха, чем пытаться гнойник залепить пластырем. Возможно, что это может противоречить сказанному ранее, но для вас может быть полезным докопаться до истоков страха быть отвергнутыми.⠀
Закройте глаза и представьте, как вы попадаете в детство с нынешними знаниями, которые у вас есть об этом страхе. Теперь представьте, как вы нынешние разговариваете с более молодыми собой, спокойно объясняя, что всё будет хорошо.🤗 Это может быть ситуация, когда в детстве мама могла сказать вам, что оставит вас одних в комнате/на улице за плохое поведение, или «отдаст дяде» на перевоспитание, либо будем игнорировать, отмалчиваться и тд. И это сформировалось в убеждение, которое продолжает влиять на вас и теперь. То есть, сложно было в детстве спрашивать маму напрямую, что случилось, ведь можно было вызвать бурю гнева: «Как! Ты ещё и не понимаешь, что натворила!», и попадая в ситуацию неопределённости, этот страх будет мешать видеть картину целиком или толкать на гиперконтроль.⠀
Страх быть отверженными расцветает, когда вы думаете, что всё пропало:
✔️ «вдруг он бросит меня?»
✔️ «если он меня отвергнет?»
✔️ «может, никто не захочет со мной познакомиться?»
✔️ «он не берёт трубку» и тд.⠀
Если мы воспринимаем любой отказ как «конец света», то мы будем бояться его, как огня.🔥Страх властвует над нами, однако, если вы сядете и поразмыслите: «Если эти отношения закончатся, то как я с этим справлюсь?» - словом, вы конструктивно смотрите на свой страх. Осознание того, что всё так или иначе будет хорошо, вселяет уверенность и облегчает отключение (заведомо ошибочного) автоматического детектора отказов.🙆🏻♀️🤦🏻♀️⠀Отмечу, что все мы - неважные прогнозисты (смотрим, что творится в мировой экономике и политике), поэтому задайте себе вопрос: «Если бы эта «катастрофа», которой я себя всё время пугаю, случилась бы, какими могут быть 5 способов выйти из ситуации и в итоге снова вернуться к равновесию?»Расскажите себе (или даже напишите) историю о том, как вы позволите себе на какое-то время побыть расстроенными, но затем начинаете хорошо справляться с ситуацией. Одно это позволит вам меньше бояться возможного нежелания с вами впредь общаться. Напомню, что когда один человек отвергает другого, то это может больше говорить о том, каков отвергающий, нежели отвергнутый❗️😉
Люди отказывались от:
✔️ лекарств, спасающих жизнь;
✔️ издания книг про Гарри Поттера;
✔️ предложений ролей Джорджа Клуни и Джейсона Стэтема;
✔️ картин Пабло Пикассо и тд.
Словом, если кто-то вас отверг, то не стоит сразу ощущать себя «нелюбимой» или «обречённой на одиночество». Ведь то, что вас отвергли, очень чётко показывает вам, каков отвергнувший человек.
В давние времена изгнание из племени было для человека страшнейшим наказанием. Эта мощная память, заложенная в глубоких слоях подсознания, вызывает потребность общественного принятия и одобрения, поэтому, страх быть отвергнутыми - один из самых сильных.Чтобы жить дальше, человек научился защищаться от страха, испытанного в детстве. Мы натренировались ожидать подвоха и защищаться. Мы думаем, что быть готовыми быть отверженными — значит, избежать этого, что может давать такие темы:⠀
✔️ стремление быть хорошими и удобными;
✔️ навязчивость и прилипчивость;
✔️ тот же гиперконтроль, о котором я упоминала выше;
✔️ агрессия и обиды;
✔️ замкнутость, уход в себя.⠀
То есть, страх быть отвергнутыми подпитывает наши комплексы, а получение отказа лишь укореняет мысли о собственной неполноценности.🤦🏻♀️И так по кругу.🌸
Как пишет Эволюция (страничка в ЖЖ), из-за страха быть отвергнутыми, вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл всё!То есть, человек боится, что его отвергнут, а сам лезет. Но всё это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется «получить компенсацию». А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя всё меньше и меньше.Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго почти незначима. Он шлёт кому-то приветливый лайк ❤️ или улыбается, потому что у него хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так? Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает его изучать, думать о нём, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли, что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.🤷🏻♀️
Отслеживайте свои эмоции и чувства‼️🔥Отмечайте, что вот здесь к вам повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на этом ощущении.⠀ Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться всем? Скажите себе твёрдо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе, что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны. Вы будете нравиться немногим, то больше, то меньше, и это далеко не всегда зависит от вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем всегда. Это невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Просто убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.⠀
Не нужно трёх лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах.⠀
Например, подруга сказала, что сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите, злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить. Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к ней и даже перестать считать её подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает❗️👌🏼