Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, «терпение и труд всё перетрут» и компромиссы – основа мира в семье. Ерунда❗️Компромисс – это ущербность и самообман, причём самообман из страха.Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.
А ещё некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть.Компромиссный вариант.И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти‼️А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведёт себя хорошо, тихо, делает всё, что просят. И не понимают, что он так себя ведёт из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…
Родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы, тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались, и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворённость собой и жизнью. «Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЁ!», «свалишься же – мозгов не соберём», «не ребёнок, а катастрофа», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нём чувство тревоги и страха и убеждённость, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ – ни ума, ни талантов не хватит.
0тсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг.
В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.Ребёнок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «Будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «Поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!», со временем уверяется в своей ущербности... А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и тд). Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих, представления не имеет, что это такое и где всё это брать. И ещё боится.
Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую – минусы выбора в ту или иную пользу.Я активно против этого способа.Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются‼️ Хвалёный список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своём решении они всё равно сомневаются❗️Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать сиденье унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил).У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает сиденье просто потому, что его жена попросила, а он её любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.💕
Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу – не хочу» и в последнюю – «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
Самое главное: попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве, – полюбите себя.
Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.